Filme de terror sem personagens estúpido? Seria um sonho?
Assistir filme de terror, as vezes, é uma experiência mais irritante do que assustadora. Personagens tão estúpidos quanto você tirar foto com filtro de cachorrinho do snap. Imagina você em uma situação de altíssimo perigo dentro de sua casa com um assassino e ao invés de trancar sua casa e chamar a polícia, você resolve sair de casa e perguntar “quem está aí?!?!?”. Típico dos filmes do gênero! Eu passo mais tempo reclamando dos protagonistas do que preocupado onde o espírito do capiroto ou assassino está escondido para assustar.
Contudo, já parou para pensar como seria um filme de terror em que o protagonista fosse tão esperto quanto o vilão? Não estou dizendo da necessidade de um personagem chegar na capoeira ou voadora para cima da assombração ou assassino, mas de ter o mínimo de inteligência comparável a IA de detecção de voz do Google Assistant.
Como uma pessoa comum, que não tem o que fazer na internet, pensei em alguns exemplos. Espero que Hollywood esteja lendo este texto, para quem sabe algum dia ter algum filme de terror onde o protagonista não tropece em pedras estrategicamente bem posicionadas durante uma fuga.
Poltergeist – Da hora esse canal! É da TV por assinatura?
Quando eu era criança, eu já tinha total consciência do que era ou não um canal de televisão. Feliz sempre em assistir Teletubbies e Bananas de Pijamas e não um canal fora do ar com várias silhuetas de mãos macabras. A criança não só parece ter curtido o canal “Capiroto TV” como também acha que se trata de uma vídeo chamada, afinal ela acredita ser amiga de mãos fantasmas (???). Logicamente, como parte do pacote de estupidez hollywoodiana, a família precisa estar totalmente despreocupada com toda situação, achando ser apenas uma loucura por parte da criança – que belos pais.
Em uma versão mais inteligente de Poltergeist, as coisas seriam mais interessantes. Primeiramente a criança estaria assistindo youtubers em banheira de nutella um programa infantil como qualquer jovem. Caso o canal do capiroto entrasse, ela começaria a chorar, porque aquele ruído de canal fora do ar é irritante para caramba. Logo após ela chamaria os pais (e não tentaria uma amizade espiritual). Os pais, como pessoas atenciosas, veriam a bizarra cena e faria o mais lógico… ligariam para a operadora de televisão para prestar uma reclamação. Como pode um canal destes estar aberto para todos?
Sexta-Feira 13 – Estupidez, nós vemos por aqui!
O Jason é poderoso ou as vítimas que são inocentes demais? Deve ser muito fácil sequestrar qualquer um dos personagens no elenco de Sexta-Feira 13. O filme é praticamente uma escola de personagens sem neurônios ou senso de perigo. Eu poderia até fazer uma lista rápida aqui de coisas comuns que geralmente acontecem neste clássico. Pegando a caneta, vamos lá:
- Dizer que o Jason está morto;
- Personagens indo sozinho em locais perigosos;
- Ficando sozinho em locais escuros;
- Tropeçando em pedras aleatórias;
- Personagens dizendo “alguém aí?”, no local onde fica a criatura;
- Carros que não estão com a manutenção em dia.
E agora, como seria Sexta-Feira 13 sem estar no modo “easy”? Nem é preciso pensar muito para dizer que eu jamais ficaria em um local tão afastado como geralmente acontece. Porém, irei facilitar um pouco mais a situação para o Jason, porque preciso de história para contar neste texto (se não serei demitido).
Vamos supor que é divertido se afastar da sociedade em um local desconhecido com um monstro a solta. A primeira coisa que fariam é consertar o veículo para evitar inconvenientes, já que o Uber ou 99Taxi não dá cobertura ao local afastado. Caso algo perigoso acontecesse com algum dos amigos, fariam o mais lógico! Em nome da amizade, eles… fugiriam o quanto antes, sem olhar para trás. Afinal, tenho certeza que o amigo (a) pensaria na segurança dele. Por ora, não tem o porquê eu oferecer um “Pegue 1, leve 2”. Ah, outro detalhe! Os protagonistas certamente levariam muitas pilhas e bateria para que a lanterna aguentasse o mínimo para nossa sobrevivência.
Pânico – Colírio para os olhos dos assassinos de hollywood!
Ghostface é um assassino um tanto intimidador. Aquela máscara foi motivo para eu ter pesadelos por noites quando criança. Contudo, ela deve ter alguma habilidade especial que deixa suas vítimas sem raciocínio. Quem lembra da cômica cena em que a personagem Tatum Riley – interpretada por Rose McGowan – entra em uma portinhola de cachorro para escapar do assassino no qual ela conseguiu atordoar? Essa cena é tão engraçada que eu até emoldurarei e coloquei no meu quarto para me sentir mais inteligente toda vez que acordo.
Em um universo paralelo, onde estes tipos de coisas não acontecem, a história seria bem mais interessante. Riley logo que atordoa Ghostface, pegaria qualquer ferramenta presente na garagem e logo espancaria o cruel vilão. Assim, logo que ele desmaiar, era só retirar a máscara, prendê-lo em algum local resistente ou até pedir ajuda enquanto as autoridades não chegam. Para finalizar, sairia do local para sua própria segurança. Para que tudo fique mais emocionante (afinal, estamos falando de hollywood), o assassino poderia acordar e assim fugir. As vítimas desta vez saberiam a face do Ghostface e assim logo ser caçado pela polícia. Fala, sério! Eu sou um belo roteirista, não? O filme seria tão curto que encerraria antes de acabar a pipoca.
A Morte do Demônio – Deixa ele dormir… acorda não.
Acorde sua mãe, pai, tia, tio, sobrinho, até o seu cachorrinho, mas jamais acorde um demônio ou maldição. Se você vai em uma cabana com amigos, você vai para o que? Sentir o ar fresco, cortar lenha para a fogueira, relaxar, coisas deste tipo. No longa “A Morte do Demônio“, aparentemente, isto não era o suficiente para se entreter. Como qualquer pessoa comum, resolvem despertar um demônio que estava adormecido há anos. Tudo isso acontece com uma simples leitura de um livro que guardava uma antiga maldição, a famosa “curiosidade mata um gato” – pobre gato.
Agora, puxando este clássico dos filmes de terror para a realidade. Não sei vocês, mas se eu fosse um dos personagens, eu rabiscaria o livro só para zoar com a cara do capiroto. Depois eu trocaria a capa dele para de um livro motivacional e presentearia alguém que odeio. Brincadeiras a parte (ou será que não?), cancelar o fim de semana em uma cabana seria uma boa ideia. Por que não se hospedar em um hotel cinco estrelas? Com café da manhã e piscina? Me parece um plano melhor do que ficar em uma cabana afastada de tudo, onde um livro amaldiçoado habita. A verdade é que independente do que se faça de inteligente neste filme, ele deixaria de ser terror e passaria a ser um “Curtindo a Vida Adoidado”.
Aceitando a realidade…
Infelizmente os filmes de terror, só são terror por causa dos personagens estúpidos. Se retira-los, deixam de ser fáceis para os assassinos e fantasmas que na maioria das vezes, são normais. Contudo, nos resta tolerar as estupidezes dos protagonistas e passar muita raiva enquanto assistimos.
ATENÇÃO: Este artigo faz parte do quadro “Combo Corrompido”. O objetivo é trazer textos divertidos aos leitores do site abordando diversos assuntos da cultura pop de forma cômica. Tudo que foi escrito aqui é tratado de maneira irreverente e sem nenhuma falta de respeito com quaisquer obras. E, muitas vezes, não é levado a sério, portanto não representa nossa opinião ou argumento ao assunto relacionado.
